Hoy descubrí que ya no estabas.

Dicen que la vida es un conjunto de pequeños momentos…. me gusta esa idea,  existen unos mas grandes que otros, unos fugaces, otros se vuelven eternos, unos te marcan con dolor y muchos otros con alegrías, incluso hay unos que son una mezcla de todas esas sensaciones y por lo general esos momentos los llenan personas que fueron, que son o que incluso sin imaginarlo serán importantes en tu vida, ellos pueden jugar mil roles diferentes en tu vida y dejaran a su manera una marca, esa marca o ese valor en ocasiones es difícil definirlo, darle el peso ideal, y me refiero a cual es su papel dentro de tu vida cuando se han ido o simplemente ya dejaron de ser protagonistas de tu historia.

Algunas veces ante esa ignorancia decidimos dejarlos presentes, los dejamos en un estado intermitente pero presentes cuando la realidad es que ya no se encuentran ahí, y lo hacemos porque tenemos la estúpida idea de que como fue muy bueno en ese tiempo, como en los cuentos o las historias de las películas en algún momento  a pesar de lo mal que acabo todo y recalco “acabo“ esperamos que todo vuelva a como era antes, y que esa persona regrese y que vuelvan esos días perfectos y sigas disfrutando toda esa alegría, que la persona a la que quisiste y llego a ser lo mas importante en tu vida este ahí, para ti, sonriendo y todo vuelva a ser como piensas que debía ser.

Yo no se como funcionan los finales, normalmente he sido mejor con los comienzos siempre soñando y tratando de compartir y envolver a alguien mas en mis sueños, pero cuando llego al punto en que la historia termina o por lo menos esa parte de tu historia, me ha sido tan difícil dejar de aferrarme a eso, es cuando comienzo a guardar mis fracasos y mis dolores en el corazón, y los guardo como el viejo que sigue almacenando cosas que ya no necesita en el armario, que las guarda con la esperanza de que un día por algún motivo que el ni siquiera es capaz de imaginar vuelva a ser necesario, y todo llegue a ser como antes; como duele darse cuenta de que no es así, que simplemente se llenaran de polvo, ocuparan un espacio y te seguirán anclando a buenos tiempos que ya no volverán.

Entonces sucede que un día te encuentras solo en tu cuarto, con la luz apagada y un dolor en tu corazón que pesa, que hiere y te arde sin saber porque, que es totalmente ajeno a lo que vives en ese momento, y de repente lo descubres,  te ves desempolvado esos recuerdos, y poco a poco miras a las personas que están en ellos, se ven contentos pero algo raro pasa hay algo que no encaja en la imagen que tu creías conocer tanto, esa que tu esperabas poder limpiar un día y volver a colgar en la pared, o como esa película que querías ver de nuevo porque sabias que siempre te seguiría gustando; te das cuenta que ese que ves ahí, no eres tu y esa otra persona que esta contigo tal vez ya no es la misma, descubres que cambias, y que la vida cambia y que cuando eso pasa es imposible volver a esos días gloriosos y perfectos, se vuelve imposible porque simplemente se fueron, ya no existe ese que ves ahí tampoco, descubres que te has vuelto mas duro o desconfiado, que juraste no dejar que te lastimaran de la misa manera o que te prometiste nunca volver a ser igual de estúpido. Te ves a ti mismo frente a esa persona y se saludan pero el no sabe nada de ti, aunque encuentra un gran parecido contigo es alguien distinto, y al reconocer esos eventos y esa gente te das cuenta que la única relación que tienen hoy contigo, es que en parte te han llevado a este día, a quien eres hoy, a esa persona con mas o quizás menos cualidades que antes, con mas defensas o miedos, con mas experiencia o juicios personales que según tu te ayudaran a  enfrentar los días que vienen, eres otro.

Te das cuenta que  los rostros ya  hace mucho se borraron, que esas personas ya no están, ya no son parte de tu vida y que muy probablemente no lo volverán a ser nunca, que no es cierto que lo que cargas son recuerdos los cuales aun existen y son sanos, lo que cargas son los miedos, las culpas, tus fallas y el dolor que no te deja avanzar, que te sigue frenando a la hora de ser quien deberías de ser, de mostrar lo que deberías de mostrar, de estar con quien deberías; eso es lo que sentías en el pecho, eso es lo que te dejaba en días aferrado en la cama escondiendo lo que sentías y que no querías mostrar a nadie, lo que evitaba que te sintieras pleno, valioso y completamente feliz; te das cuenta que tuviste que desperdiciar momentos y dejar ir personas que valían la pena, porque traías eso que no te dejaba caminar, que te oprimía el pecho cada vez que ponías a funcionar tu corazón y que te lo hacia tan difícil, que esa era la razón por la que te era tan complicado dar todo de ti, y en ese momento comienzas a llorar y cada lagrima te arde en el pecho y te hace aparentar los dientes, y sientes coraje y te resistes a soltar eso que estaba enraizado y que se había adueñado de ti por tanto tiempo, te rasgas el pecho sin entender que esta pasando, y las lagrimas siguen y no puedes dejar de hacerlo, duele mucho mas de lo que te había dolido algo, es un dolor que nunca había sentido, entonces viene un largo suspiro y detrás de el un sentimiento de calma, de paz y sientes en el pecho una especie de dolor sublime, ya no es una sensación desagradable se ha terminado, aun no se bien que fue todo eso pero se siente bien.

Me he perdonado, te he perdonado y se siente tan bien, detrás de todo eso vuelvo a tomar aire y sonrió con una de las sonrisas mas sinceras que había tenido en años, era una sonrisa para mi, para mi corazón y había sido en mi obscuro cuarto, con nadie mas que yo para disfrutarla, esa sonrisa no fue para que todos dijeran ahí esta sonriendo como siempre, ni para dar el ejemplo, ni para que la aprobara alguien, es solo para mi. No se que sigue, quisiera pensar que mañana seré otro y que todo será mas fácil y que mi corazón estará completamente libre y sano de nuevo, que he limpiado el armario y que hay espacio para guardar cosas nuevas; no lo se, tengo fe en que así sea, deseo en verdad que así sea porque lo necesito, porque necesito avanzar, porque hace tiempo que espero que me sorprenda la vida y yo sorprenderla con mi reacción, porque ya me sentía tan mal tratando de encontrar la verdad mientras que simulaba mi realidad, porque ya quería dejar todo atrás y comenzar a vivir lo que Dios tiene para mi, para lo que me esta preparando y para quien tiene destinado mi corazón. 

PD. Si lo escribí fue porque necesite hacerlo, pero lo comparto porque es una especie de agradecimiento a toda esa gente que se ha preocupado durante tanto tiempo en verme de nuevo feliz, porque me conocen en verdad y conocen mi dolor, por los que aun sin conocerme lo han visto y me han empujado a ser sincero conmigo mismo.